入社會後，觀察身邊人們之間的人際紛爭，會發現很多問題都起因於「說話」。
每個人都有自己的個性，也因此擁有不同的說話風格，不過有趣的是，多數人對自己的說話風格並沒有「自覺」，也因此有時候會莫名其妙地捲入衝突、被人討厭或互相誤會。就像一位朋友曾經遇到一個主管，說話總是拐彎抹角，他卻自以為這是八面玲瓏，卻不知下屬都覺得他陰陽怪氣，結果就這樣不知不覺地失去下屬的信任感，最後被群起上奏。
那，你清楚自己的說話風格，在別人眼中是什麼樣的嗎？
近日，林萃芬心理師在新書《從說話洞察人心》中，設計了 10 個問題，讓我們釐清自己的說話風格，幫助我們了解自己的優勢與缺點，藉此提升自己的人際關係。
以下內容授權自時報出版之《從說話洞察人心》，作者為林萃芬心理師
完成 10 題測驗，
看你是屬於哪一種說話風格？
1.來到一個陌生的環境，你通常會採取哪種社交之道？
Ⓐ默默躲在角落，等待熟人出現。
Ⓑ覺得渾身不對勁，找機會離開現場。
Ⓒ直接跑去詢問主辦單位，其他訪客的背景資料，順便自我介紹，希望主辦單位能為你引薦重要的貴賓。
Ⓓ不等主人招呼，主動跟其他賓客寒喧聊天。
2.剛買的新衣服，回家後才發現背後破個洞，你會如何處理？
Ⓐ自認倒楣，再也不去那家店買東西。
Ⓑ麻煩認識店家的朋友幫忙退貨。
Ⓒ隨即衝去店家，要求對方退錢，並且加強品管。
Ⓓ在退貨期限內拿去更換新商品。
3.在全面禁菸餐廳裡，偏偏隔壁桌的客人無視禁菸規定，照常拿菸出來抽，這個時候， 你會怎麼反應？
Ⓐ忍「氣」吞「煙」，期待有人站出來糾正抽菸者。
Ⓑ自行換桌，或私下請服務生告知抽菸的客人。
Ⓒ大聲警告吸菸者：「餐廳內禁止吸菸，請不要抽菸，不然要被罰款。」
Ⓓ禮貌提醒對方：「這裡是禁菸區。」若對方不理會再請服務生協助處理。
4.逛街的時候，不小心撞了別人一下，你會怎麼辦？
Ⓐ不管是誰撞到誰，都立刻和對方說：「對不起。」
Ⓑ假裝沒事，快步走開。
Ⓒ覺得是對方撞到自己。
Ⓓ確認狀況後，再表達歉意。
5.跟朋友們相約聚餐，你多半會選擇下面哪種點菜方式？
Ⓐ請朋友們點菜，就算自己有喜歡吃的菜餚，或是不愛吃的食物，也都不好意思說出來。
Ⓑ請朋友們先點，最後再補點幾道自己愛吃的菜。
Ⓒ馬上拿起菜單，看看有哪些自己喜歡吃的菜。
Ⓓ請在場的每個朋友各點一兩道喜歡吃的菜。
6.當朋友開口跟你借錢時，你會如何應對？
Ⓐ即使心中百般個不願意，依然努力籌錢借給對方。
Ⓑ謊稱剛借給家人一筆錢，現在手邊沒有閒錢。
Ⓒ立刻垮下臉來，不悅的表示：「生平最討厭碰到借錢的人。」
Ⓓ先了解對方借錢的原因，再衡量自己的能力，以及對方過去的信用，然後決定借或不借。
7.需要別人助自己一臂之力時，你會怎麼表達？
Ⓐ希望周遭的人能夠覺察自己的需要，主動伸出援手。
Ⓑ覺得世態炎涼，大部分人都「自掃門前雪」，即便對外求援，也得不到什麼實質的幫助。
Ⓒ認為親朋好友本來就有幫忙的義務，乾脆直接指派他們做事，比較快速。
Ⓓ會跟朋友訴說自己遭遇的困難，然後看看誰可以提供支援。
8.正忙得焦頭爛額之際，卻碰到朋友心情低落，跑來找你傾訴，這個時候你會怎麼辦？
Ⓐ朋友有難，當然要放下手邊的工作，陪伴對方紓解情緒。
Ⓑ表面上好像在傾聽朋友訴苦，實際上在思考剛剛進行的事情該如何處理。
Ⓒ責備朋友「沒事找事」，要求對方「照著自己的建議去做」，馬上就沒事了。
Ⓓ坦白告知朋友，自己目前的狀況，等忙完手邊的事情，才能專心聆聽對方的心聲。
9.明明自己沒有做錯事情，可是全部的人都把矛頭指向你，責備你不夠小心，這個時候，你會採取下面哪一種應對方式？
Ⓐ低頭不語，任由別人指責。
Ⓑ關掉聽覺，充耳不聞也不做任何解釋。
Ⓒ憤怒反駁在場的每個人「不辨是非」搞不清楚狀況。
Ⓓ試圖說明事情的來龍去脈，以及自己的立場和處置方式。
10.開會時，當自己的意見跟別人不一樣，你會怎麼做？
Ⓐ立刻放棄自己的想法，附和別人的意見。
Ⓑ不想花時間跟別人討論，最簡單的解決之道就是「沒有意見」。
Ⓒ覺得自己的見解最有道理，會努力說服別人支持自己的觀點。
Ⓓ雖然會闡述自己的理念，但同時也尊重別人的看法。
#1
大部分答案都落在 A
說話風格屬於：「壓抑忍讓型」
與人相處的時候，你大多不敢直接表達自己的需要，也不敢說出真正的想法，導致別人常會誤以為你「什麼都好說」，其實你是把喜好放在心裡。由於過度忽略自己的感受， 所以你常會莫名地覺得「很委屈」，當不滿的情緒達到飽和點，即有可能會引爆你的情緒，但讓你覺得更委屈的是，別人非但不覺得你「壓抑忍讓、受盡委屈」，反而認為你「變得情緒化」，或是「不像以前那麼好相處」。
所以，「忍耐功夫」越好的壓抑忍讓型，人際關係越容易「不被理解」，要發展健康舒服的人際關係，記得要適時、主動地說出自己的想法、喜好與需求，而不要期待別人會「站在你的立場為你著想」。
#2
大部分答案都落在 B
說話風格屬於：「疏離逃避型」
與人交往的時候，疏離逃避型的人很害怕背負壓力與責任，多半抱持「事不關己則不管」的人生哲學。儘管疏離逃避型的人也多半不愛表達自己的想法和感受，但與壓抑忍讓型不同的地方是，疏離逃避型的人往往認為「多說多錯、不說不錯」，所以選擇「不說」 比較安全。
另外，「躲開衝突」也是疏離逃避型的求生本能，如果聞到麻煩的味道，往往會習慣性關閉聽覺與溝通的大門。也因此，人際關係大都較為疏離，很少跟別人說出心裡的話， 也較不容易跟別人建立緊密的關係。
#3
大部分答案都落在 C
說話風格屬於：「主導控制型」
對主導控制型的人來說大部分的人際關係都要在自己的掌控下進行，才會覺得安心。所以，主導控制型的人會主動結交對自己有幫助的朋友，積極爭取對自己有利的人際資源。可是，人際溝通時如果太過積極主導，很容易形成壓迫感，讓別人想要逃離主導型的控制範圍。想要建立長久的人際關係，除了以自身的利益為出發點外，同時也要設身處地為別人著想，多方體會別人的感受，允許別人有選擇的空間，總之，給別人越多的尊重，越能拓展寬廣的人脈，讓溝通更圓融順暢。
#4
大部分答案都落在 D
說話風格屬於：「尊重開放型」
尊重開放型的人會誠實說出自己的想法，也認同別人可以有相反的意見，不會強迫別人照著自己的建議去做。與人溝通時，尊重開放型的人比較有商量的彈性，會依據別人的需要調整自己。
林萃芬心理師進一步強調，想想看跟別人溝通時，自己大部分時間都覺得輕鬆自在？亦是緊張不安？還是悶悶不樂？要建立長久健康的人際關係，溝通時不僅要同理別人的感受，也要照顧自己的心情；不僅要幫助別人度過難關，也要協助自己向外求援；不僅要有親密交流，也要保持適度的人我界線，這樣才不會把別人的焦慮壓力纜在自己身上接下太多的人情壓力。
《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》
作者：林萃芬
時報出版
從一個人的「說話語言」，可以細細聽出多重心理線索！
聽懂別人的弦外之音，學習換個說法，讓你在不同場合，都能達到溝通效果。
◆很多時候，必須知道該說什麼；必須知道什麼時候說；必須知道對誰說，才能讓對方從骨子裡接受和認同你，從而提升社交魅力，增強駕馭人際關係的能力。
◆想要「增強能力」或「自我改變」的時候，要改變說話方式。例如換個說法：將「唱反調」轉成「認同別人的看法」、從「冷淡否定」換成「具體建議」……，並且反覆練習，形成一種新的說話模式。
◆超準自我檢測，看出隱藏的性格。你的「管人指數」有多高？你的「嫉妒指數」有多高？你是屬於哪一種社交類型?……，窺探到隱藏的祕密。
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